努力しなきゃ私には価値がないって思ってた

お久しぶりです。

「自分らしく」ということを何度も口にしていますが。

いつしかその「らしく」が自分でわけわからなくなってたんです。

 

周りの方から、活躍もされているし、悩みなんか

そんなにないでしょ?絶好調なのでは?

 

と思っていたと言われましたが、

 

いいえ、実は、密かに隠し持っていた感情が

爆発していました。

 

怒り。悲しみ、苦しみ、を

認めず、蓋を閉めて来てました。

 

さらには、いつしか、

努力しなくてはならない。

努力しなきゃ価値がない。うまくいっていないのは

何か足りないから、できていないからで、それを攻略しなきゃ

続きへ進めない。

 

そう思っていたことにこの度改めて気がつきました。

 

私1人では気が付けませんでした。

 

周りの友人や憧れの先輩たちが

教えてくれました。

 

「苦しいんじゃない?」と言ってくれた友人のおかげで、

「今苦しい」って言えた、泣けた。

 

「今もう、十分のステージにいるよ、気がついて!」

と言ってくれた友人のおかげで自分が認めていないことに気がついた。

 

「ユッピーのしたいことをしていていいんだよ。

怒りも全部認めて」と言ってくれて先輩のおかげで

 

無視しちゃっていたことに気がついた。

 

そう、まだ消えていなかったのです。

頑張らないとダメ。

頑張らないと私は価値がない、

コーチなんだから私は完璧でいなきゃ。

 

そう、頑張り続けなきゃ。

 

幼き頃に抱えていた

「私は価値がないか努力していないといけない」

 

この呪いのような思いがまだ消えてなかった。

 

正直、頑張るのも、無理するのも、努力も本当に疲れる。

でも、でもそれしていないとダメな気がしてた。

 

でもね、大丈夫だった。

ダメな私、悩む私を見せてもクライアントさんは逃げていかなかった。

 

「見せてくれて嬉しい」とまで言ってくれた。

 

まだ、うまく言葉に書いて表すことができないのだけど、

 

本当に、

やりたいくない事はやらない!

頑張ることをやめる。

思うように生きる。

 

これに撤退してみようと思います。

 

私ね、十分突っ走ってきた。

怒りを感じることも抑えてまで、

 

前に進むために、

なりたい自分になるために

 

今やるべきことは?って集中して全力できました。

 

この辺でその突っ走るスタイルやめます。

もうね、降参です!

 

できない。

私には走り続けることができない。

 

私は、スキップしてルンルンって

してたい!歩くのは物足りない。

 

私はもっと輝けるって思う事は今も変わらないけど。

 

今、この私も充分素敵で、輝いている。

だから、明日も輝いていたいから今を思い切り楽しむ!

 

ワクワクだけ抱きしめていくの!

 

バリバリのキャリアウーマンみたいなの

目指したこともあった。

でも、私、それじゃないよ。

 

ふわふわしてるだけも嫌だけど。

自分のリズムそう

 

「私らしく」ってそういうことだ!

自分が最も心地よいリズムで生活することだ!

 

大好きな先輩が海外から電話してくれて

私にくれたメッセージ。

どんなときも。自分しか自分の味方はいないんだよ。

大丈夫、これ以上悪くならないよ!全てうまくいく!

思うように、生きていって大丈夫!

 

なんだか。濃い霧がやっと晴れたそんな気持ち

そして、何だろう、常識が私の中でまた変わった。

 

本当にね、この1ヶ月苦しかったのです。

私の体が「おい!コラッ!いい加減に気がつかんかい!」って

怒って湿疹を出した。

 

ごめんね、ほったらかしにしちゃってった。

私の中の私を無視してた。

 

今ね、私、すっごく優しい気持ち。

また新しい世界が始まったそんな気持ち。

え?なんかユッピー今までと違う。

残念だな。と思う方もいるかもしれません。

さようなら!

1人でもこの私を受け入れて好きになってくれる人が

いたら最高!

 

でもね、もう知ってる!

これでいいよ!って言ってくれてる声がいくつかあるの知ってる!

 

だから私ね何も怖くない!

復活、というか生まれ変わったぞ!

 

ただ、やってきた内容は特別に変わりません、

私がアップデートされたのです!

 

 

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